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我只要和你的那瞬间杂文随笔

问魄 2022-01-14 10:15 热度:8450°C

我只要和你的那瞬间杂文随笔

也许是2022年真的快要过去了,心里像自发播放影片的电影院,不由我分说,缓慢地回放起这一年里和不同的人经历过的某些瞬间。

有很多话没有说,只把一瞬一刻的场景和心情默默地拍成一张胶片,不动声色地珍藏在自己的电影院里,不向任何人展示,也不提起。

时间在继续,我也让它们看起来尽量被忘记。

独自翻起来的时候,才会感动欣喜。

因为每一张定格,都保持着最初和最终的美丽。

我只要那些瞬间的生命。心就是我的相机。

可能就是因为太孤独了。所以后来也渐渐不再来这片园子,让心里长草,无论风吹再大,雨下再猛,也静默看着不说话。让它空着,把好酒苦酒都埋在地里,不与人尝,到了时候一个人拿出来品两口。

我只要和你的那瞬间杂文随笔

仰头望天,侧耳听风,迎面吹一阵寒冷,等苦味甜味都散尽,脸上没有一点微醺,也没什么情绪。

不是不愿意再诉说,是不知道该如何说了。索性选择跟自己独处,对影成三人,跟北方的寒风黑夜共度,聊聊人生。更舒服自在。

年纪越大,连自己也是无法再直面那些赤裸的情感的。

一七年一月,我又开始在Lofter上写东西,因为那时我爱上了一个人,爱着他的每时每刻我的心情都像不平静的湖水,风吹草动都涟漪波动。我开始专门为他写字和画画,把写给他却从不让他知道的心情叫作“报之予歌”,每天都给他画日出,画我想和他一起看的日出,画我憧憬的未来和对他的祝愿。后来所有的文字没有了,画还留着。因为那个旧我,随着时间也逐渐消失了。

分手之后,我时常不自觉地流眼泪,告别自己和告别他人都是一件难以言说的痛事,好像失去了什么,即使并不觉得伤心,也会感觉心里放空了。我抱着超超,靠在她的背上哭了很久很久,只是想到两个互相都为对方着想的好人却为何无法相互靠近,心里就揪一下。而他最后对我说的话,也彻底成全了我,让我不得不一往无前,再不回头了。

他说,我请你,不要再回来了。

我只要和你的那瞬间杂文随笔

无论多少次回忆起这句话,都像第一次一样重重地砸在心上。分量之沉重,深深地留下了印迹。他不知我也是个会软弱的女人,只是因着倔强,坚决要做自己认为应该做的事情,不论痛苦。

可是该痛的,我也跟一般人一样。从来没有轻易过。

你本没有必要用这种方式向我告别的。我默默地看着他的话流泪,伤口上被撒一把盐的.感觉比划破自己的刹那还要痛,但是,并没有什么好说和好埋怨的。我伤害了他,也甘愿承受他的伤害。不需要他明白。

我对他抱过太多期待,我爱着他的时候从未告诉过他,我依恋他的时候从未去过他身边,我失望的时候从未表露过,惆怅的时候从未与他分担,我在自己的世界里隐忍地爱着一个人,不求他知道,又盼他明了。其实没办法明了,最后能看见什么,就让它是什么,这样的结束更好。

何必再多作解释,或者把鲜血淋淋的心拿给别人看呢。

他若认定你勇敢绝情,你就不要在他面前流泪软弱;他若不明不了你心事怅惘,你就不要再委屈神伤。

这是我爱了他这一年,最后的领悟。

我只要和你的那瞬间杂文随笔

放他一条生路,别给自己留退路。

是他最后真切又坚决的道别,完成了我又一次与生命所重之人的彻底分离。

我忍着痛流着眼泪接受了这句送别,带着自己的胶片和电影,迎风走得更加坚定。偶尔会想起超超被我蹭了一背眼泪鼻涕的羽绒服,也想起自己躺在床上莫名其妙地冒出眼泪,在夜晚的公交车站牌与他相互依靠的瞬间,风一吹,我的心被吹去了好远,在空中飘摇,不知道何时能够落地。

爱原来会如此孤独,你寻求,却得不到;你呼唤,却没有应答。但你来过,那孤独也是欢喜的。超问我哭什么的时候,我不知道怎么告诉她我心里真的很想很想和你在一起,可是我不知道为什么就是不能,付出的心是收不回的,所以它像失望的小孩儿一样哭了。

可是我们都努力过。

我从来不觉得不值得。

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